hablar con acento raro

sha ves.
que te fuiste y falta un acento raro por la casa.
no es el átono ni el circunflejo, es más bien un sonidito tímido recién despierto (cómo te las apañas para parecer siempre recién despierta?)
en fin, que si lees ésto significará que sigues ahí,
desfallecida por la cercanía, supongo.
luchando (porque tú eres así) para que no te calmen,
pero dejáte dar, que ya tienes una edad...
(aquí todo igual, aunque martina intenta hacerse pasar por ti)

visto para sentencia o por qué las señales no siempre valen

Esta noche hacia las 5 de la mañana una verdad me despertó: la laca de uñas rojas es demasiado frívola. En el mundo real, las mujeres que llevan laca de uñas roja merecen lo que les pase.
Hasta que las atropellen.
Ya ves que tontería.Ya ves que sinrazón.
Esta mañana había descartado éste argumento. Pero aun así me he cambiado de abrigo porque el amarillo es demasiado frívolo para ir a un juicio.
Me he sentado en un banco de madera a escuchar como el abogado de una compañía de seguros pedía la absolución para su defendido. Que no había suficientes pruebas de que yo había sido atropellada, que igual yo había "arrollado" al coche.
aja.
y entonces él, que no me ha mirado en ningún momento, ha intentado salvar su culo (y sus puntos) mintiendo, o contando su versión desde el miedo, quien sabe.
visto para sentencia. en unos días la jueza decidirá.
un par de horas más tarde, mientras estábamos persiguiendo a martina en la tienda de juguetes, mi ma, la pobre, ha tenido que llamarme para decirme que ya había decidido.
que sí, que no está claro si yo con mi cuerpín he arrollado a un coche o si un coche ha sido atacado por mi. y ante ésto, claro, la jueza prefiere no "hacerle mal a nadie".
y se supone que debo estar contenta, al fin y al cabo, para ell@s se trata de dinero y yo voy a cobrar igual.
para mí y para el conductor (ése que reconoce haber acelerado al llegar al paso de cebra) se trataba de otra cosa.
y ganó la mentira.
yupiii.
y éso supone que sigo en modo espera.
debería haber practicado la frivolidad.

de la falta de inspiración o por qué no llega mi paquete

hace más de un més y medio encargué materiales en un estupendo sitio internetiano.
no llega no llega no llega
y estoy rondando la desesperación. porque todas TODAS las ideas que tengo requieren de ése paquete (lo sé, es sugestión, no todo depende de él) y mientras espero desespero.
quiero decir, no sé si me falta inspiración o me falta alma.
Y por las noches, frente a la tele, todas las obras inconclusas (vale, no todas) me miran desde los rincones implorando algo que no sé si tengo.

el viaje de la vida

en la intención de la viajera nunca estuvo el ser testiga de cosas inenarrables. pensó, como tod@s, que todo sería fácil, casi infantil,rutinario, a veces hasta aburrido, que todo lo que había oído era cierto, que nada de lo que le habían escondido tenía fundamento, que aquellos misterios y amenazas eran un error de cálculo inventad@s para otr@s.
en su diario, la viajera llevaba un exhaustivo relato de lo que había visto, muchas veces tergiversado por ella misma, muchas veces inventado.
pero otras tantas muchas, lo que a veces releía, le recordaba lo que era verdad, lo que había querido olvidar, lo que muchas veces había obviado.
y ya ni siquiera podía llorar.
para bien, porque ya no quería.
para mal, porque sabía que como testiga no era fiable.
no contemplaba ir al medic@, el lexatín lo podía encontrar en el barrio sin tener que contarle nada a nadie.
de este modo para el secreto que perpetuaba vidas que no son vidas, sólo quedaba un camino:
agotarse.

pero sólo temporalmente....

temporalment

i´m not in the mood

a quien me lea: siento el abandono.
no estoy de humor,
no tengo ganas,
no tengo qué contar, o peor, es más de lo mismo?
ainsss no sé,
mañana me ve el forense (o forensa) para evaluar cuanto cuestan mis heridas y magulladuras.
pasado mañana haremos un disfraz de pollito
y nos iremos al campito, a ver si el aire me vuela la cabeza y despeja de chorradas mi horizonte.
mientras, muchos besos, a quien los quiera y a quien bien los reciba.
To live is so startling it leaves little time for anything else. Emily Dickinson
(Vivir es tan asombroso que deja poco tiempo para cualquier otra cosa)

en la calle castelló

las idas y venidas de septiembre han traído menos cambios de los anunciados.
por fin, nos quedamos aquí (o allí, según se mire) con J. pero nos mudamos de ala.
otro día con los tejemanejes,
hoy sólo homenajear este año y a sus habitant@s.
A las que se van, los mejores deseos.

de escribir y otr@s fantasmas..

"people who keep journals have life twice" (aquell@s que escriben diarios viven dos veces -traducción libre-).. estas son palabras de Mary Jessamyn West, una escritora cuaquera (¿¡prima de nixon!?) que murió en 1984.
Bien podrían ser las palabras de mi Doula el viernes. Después de una intensa sesión de metamórfico que me dejó desconcertada (y desconcentrada) durante unas horas me mandó a casa con una tarea, escribe, escribe, escribe lo que se te pase por la cabeza. Resulta que tengo un bloqueo importante y emocional. Ya os lo había dicho yo.
Y de qué escribo? del miedo a la vida? de la angustia? de la pena que a veces me invade y me bloquea, dejándome a veces sin respiración?
Y qué escribo? que se me queda grande la vida a veces, que ultimamente no quiero pensar en nada, que me siento utilizada? cuento los tsunamis, terremotos y caídas al vacío que pasan por mi cabeza? o el pánico al coche y las calles de madrid?
Ni modo quiero escribir para vivir mi vida dos veces, bastante que sobrellevo una como para echar más leña al fuego! esta jessamyn no sabía lo que decía...
pd. dentro de la terapia ocupacional a la que me entrego esto es lo que ha salido :), un nuevo modelo de Lovelloux para niñ@s y mayores....Caben las llaves, el celular, las tarjetas y los clinex, ideal para salir a pasear...

¿me contratas?

Los días van pasando y me resisto a dejar el ritmo vacacional, ergo, me resisto a volver a retomar las cosas donde las dejé. El primer intento:
Hemos vuelto. El periplo por las carreteras peninsulares ha concluído con suerte y el motor del coche echando humo. (ávila, gredos, almería, albacete, jaen, por fin madrid) y sin casi tiempo para recuperarnos nos hemos topado con la Vuelta al Cole: buscar casa, trabajo, (con menos prisas) guardería para lanena y aplazar sine die el viaje a parís que nos regalabamos por mi cumple.No os aburriré con los detalles porque seguro me echo a llorar.
No hay cheques de corticoles que compensen el sofoco del Qué voy a hacer ahora. Cumplo 32 años en unos días y estoy en plena regresión del quién-me-va-a-dar-trabajo-a-mi. Pensé que contaría con un par de meses para hacerme a la idea de que Nena-porque tú lo vales kind of thing pero...
La idea es conseguir un contrato para poder alquilar, con lo cual ni el Arte, ni la Corrección sirven para mis propósitos.
La idea es no conformarse con cualquier cosa (cajera de alcampo, barista del starbucks) pero asumir la premura del momento.
La idea es no desesperar, fácil decírselo a alguien a quien se le ha diagnosticado Miedo por Anticipación, la versión moderna del estas más lóca que mi tía del frenopático.

Asi que sí, bienvenid@s a casa, que septiembre os trate con cuidado...

lo sé todo.

sólo puedo decir que lo sé.
anoche, tras mucho llanto, lamento, llamadas a mi hester y pelos de punta,
harry potter acabó para mi.
tengo una pena y un desconsuelo que no me cabe en el pecho.
creo que voy a pedir la baja o que me ingresen en un frenopatico (¿cómo he podido leerlo tan rápido? ¿qué voy a hacer ahora?).
o escribir a la rowling para darle las gracias.
o dos hostias.
o algo.

he vuelto...

disculpenme lo primero de todo por ser tan grosera de no despedirme.
lanena y mua nos fuimos la semana pasada a ver a mi costilla y a pasar unos días con él y con la tatesado. las prisas de todo viaje se sumaron al arrastre de la convalecencia y sin darnos cuenta ya estaba en el coche y sin haber dicho un educado "hasta luego amig@s"..
y nuestros días allí han transcurrido lentos y calurosos, más o menos así
-nueve cuarenta y cinco, lanena se pone de pie en la cuna cunera y comienza una larga y quejumbrosa letanía "ya, ya, ya , ya , ya , alli -por nuestra cama- , bibi -por el biberon-, ya, ya , ya, epi -por epi, su nueva mejor obsesion-".
-titis -salchichas - para desayunar, comer y cenar...
-acua -piscina- sin bañarse, le ha cogido un miedo espantoso al agua y no quiere ni ducharse, ella que era como la sirenita pero en barriguda..
-revistas basura, ni modo leer mas de diez líneas sin la gorda subiendo y bajando por el regazo apa, apa
-baa, o sea, mamimamá vamonos al bar a tomar granizado...
y la mamimamá paseando el carro arribabajo por el asfixiante almagro en busca de un curri guapo y morenazo que no ha parado de escaquearse para vernos y besarnos..
nada de trabajo para mi, ni investigacion, ni dibujos, ni libros -la biblia de barro no se puede considerar como tal- ...
pero, por aclamación popular, he pasado la prueba!!!!

hemos estado solas y juntas y ninguna ha matado a la otra ni se ha cortado el pelo (era lo que más miedo me daba) a las cuatro de la mañana!! Soy una Madre Hecha y Derecha!!!

ésta que está aquí para contarlo...

Haganse a la idea de una situación imaginaria X en la que una rubia va caminando por la calle , tranquila, con prisa pero sin urgencia, con un termo de cafe en una mano y nada en la otra.

Mira a la derecha, no ve nada.

Da un paso más, sólo uno, entra en un paso de cebra y de pronto por el rabillo del ojo ve como algo se le abalanza y le corta el paso.

El sábado a las 9 y media de la mañana, cual maldición gitana, esta que está aquí para contarlo fue atropellada y lanzada por los aires. Un currito de telefonica (que espero tenga seguro para pagarme la fisioterapia y la terapia para cruzar de nuevo pasosdecebra) que no me vió y avanzó unos metros comingo en su grupa..nada sexy, bastante invasivo de hecho.

Ésta que está aquí para contarlo está bien, milagrosamente viva, pero sobre todo milagrosamente conservada..todos estos años de practicar piruetas en el aire (?) han dado sus frutos... allá arriba , en el cielo, me las apañe para buscar la mejor caída, o por lo menos evitar estampanarme contra un pivote de metal.

Contusiones, magulladuras, un dolor recurrente en todo el lado izquierdo de mi cuerpo (no en vano es el barrio más de derechas del mundo) una semana de reposo y nada de mi orgullo herido... este es el resultado de madrugar un sábado.

eso y que mi costilla vino raudo y veloz para comprobar que no le mentía,

eso y que estoy viva para poder decirle que nada me duele (mentira) y que no estoy asustada (más aún)..

asi que ando convaleciente en casa de mi mamá, dónde mejor si no está tu abrazo, dejándome cuidar y mirando como mi chilindrina , desconcertada, me da besitos en las pupas y me deja un poco en paz porque sabe que no tengo el cuerpo pa faraláes...

como en las mejores películas... ¿me mandarán besitos internetianos?

ah! y ni se les ocurra hablar del plan del Divino!...
me alegraré mucho de verl@s...

haiku milimétrico y almagro I

r. conocía a i.,
tomaban cervezas dando riendas al cotilleo,
bailaban chorradas,
hablaban de política.
de pronto el tiempo empezó a hacer mella.
de pronto algo pasó.no se sabe bien qué.
y ahora sólo hay palabras vacías entre ell@s,
y nadie sabe por qué.
y por que nadie sabe.
en cada cabeza fluye un río.


cosas que pasan cuando tú no estás: -la luz del foco se enciende y se apaga comentando (sí, comentando) la gala de factor x. -el silencio, era así? -no hay paquetitos, los echo de menos,son testimonios de tu paso por el mundo. -duermo en hueco.

la ilustración es de penelope dullaghan

una extensa vida social

mi costilla se va a almagro a trabajar, y nos quedamos chilindrina y yo en madrid a llorar su ausencia. es la primera vez que nos separamos tanto tiempo (exceptuando barcelona, pero en aquella ocasión todavía no eramos un trio melódico musical como somos ahora) y estoy un poco afectada. voy por las calles mesandome los cabellos y cada vez que le veo me cuelgo de su cuello sin saber bien por qué. (no habíamos superado la fase de colgarnos del cuello pero ahora lo hago con más urgencia y necesidad).
costilla se ríe y piensa que exagero.
yo pienso que, una vez se vaya, me sentiré muy sóla.
y es que, al fin y al cabo, nos rodeamos de quien bien nos quiere,y yo, me rodeo taaaanto de él. durante mucho tiempo sólo nos hemos rodeado el uno a la otra y la otra a el uno, y mirábamos como los demás de soslayo nos decían "que tal maja" "ey" y "como va chilindrina" mientras corrían para no perder el Tren de La Modernidad y la Noche.
Por supuesto hubo llantos, por supuesto hubo quejas y reproches, por supuesto hubo silencios y huídas a medianoche...pero él y yo siempre nos las hemos arreglado para reírnos y consolarnos las decepciones. (la caipirinha ayuda, para quien aún dude del poder de 3)
y ahora se me va y yo aquí me quedo, componiendo rancheras para hacerle reir y esperando que la soledad no pese como antes.

el resumen de la semana y un par de actualizaciones

llevo días pensando en ponerme al día, en ordenarme como se ordena una biblioteca por colores.
varias cosas han impedido que hable de cómo la lluvia paró y trajo consigo otras cosas...
+la lluvia acida cayó en madrid en forma de elecciones, con regusto a egos desatados (yo más, no , yo mas) y políticas asociales e interesadas. como no quiero ni puedo seguir pensando en ello, os recomiendo lo siguiente ademas de una petición incómoda: no penséis que tod@s l@s madrileñ@s nos merecemos ésto.
+mis vecinas (belgas) creen que por tener el chocolate y el manneken pis pueden hacer de su capa un sayo (me pongo de un patrio...) y organizar fiestas todos los fines de semana con gente que grita vivafranco y no duda en hablar de los pobres vascuences que necesitan el orden capitalino (y un buen gobierno saben las diosas que este lo componen una panda de rojos y apostatas)...
Así que un buen día, mi costilla decidió que le dabamos un nuevo rumbo a la habitación, ("no puedo oir más conversaciones frivolaspijas" fueron sus palabras -he obviado los insultos por si algún alma candida lee esto) y hemos estado tres días acostumbrando todas nuestras cosas y encontrándoles hueco...anoche mi costilla llamó a la poli, y denunciamos una pelea para que vinieran a asustarlas. hemos empezado una guerra y tenemos un plan...
+crisis creativa, "otra?"os preguntaréis...si, otra. Pero esta vez, además de no rendirme (dijo él sabiamente) he decidido reinventar, una y otra vez, lo que me salga mal. A ver si así arranco de una vez.
+hemos pasado unos días en la playa con mis cuñad@s y los pas de la costilla. M. está embarazadiiiisima (entró en el octavo mes hace una semana) y queríamos darle besos antes de que nazca A. Tostaditas al sol, hemos jugueteado con la arena, mirado el maar y comido pescado sin parar. Lanena se ha superado a sí misma en risas y sonrisas...

+y por último(cuestión de fechas, no de importancia) , un regalo que es Alma, la cuchifrita de mi amiga B., se adelantó un mes y aún es pequeña y tan tan bonita que no le quieren dar el pasaporte para venir a madrid, no vaya a ser que no vuelva. Con su permiso, no he encontrado algo más bonito que ella para iluminar este post de hoy.

*sin tiempo para sentarme largo (trabajouytrabajo) no puedo evitar dejarles, amigas y amigos, este estupendo link ...diviertánse!!!

haiku rapido

el agua ha decidido conquistarnos,
no para de llover
dentro y fuera
(inside goes the procession, they say)

las fuerzas me flaquean...

perdón por lo que voy a decir

El otro día, ya de noche (que es cuando mi mente da vueltas) escribí en mi cabeza un post que hablaba de la pobreza invisible. Lógicamente a la luz del día me da tremenda verguenza escribir aquí de la pobreza(en un ordenador portatil que no es mío y al amparo del adsl, en mi habitación que tiene vistas a una de las calles más pijas) . Es vergonzoso decir que soy pobre viviendo donde vivo, teniendo lo que tengo. Y sin embargo lo soy...eso me demuestra que las apariencias engañan y que, como casi tod@s, vivo por encima de mis posibilidades...
Llevo ya cinco meses ajustandome de a poquitos a un paro mínimo, nunca he tenido un gran sueldo (jamás -y llevo seis o siete años trabajando- he sido mileurista) ni grandes necesidades (no tengo casa, no tengo coche, no tengo ordenador, por no tener no tengo ni colchoncito) ni grandes aspiraciones de hacerme rica (hubiese elegido otra carrera y otra cara con la que vestirme cada día)... No me gustan las marcas de lujo (esta moda de ahora me horroriza), ni las joyas, ni los bolsos de acienmil, ni el golf, y en general no me gusta comer, asi que tampoco hecho de menos conocer a arzak y degustar su gazpacho desestructurado.
He vivido feliz en 29 metros cuadrados (en ésa casa nació mi niña martina), en 40, en 60 y pico.
He paseado mi amor en metro autobus taxi tren coche furgoneta y carrito de bebé.
He degustado besos y cañas y risas y conversaciones hasta las tantas y gruñidos de medianoche.
Asi que pobre, lo que se dice pobre, no soy.
Mi pobreza reside en la cuenta del banco. Es un sitio pequeño, virtual y poco interesante. Aburrido. Monótono. Repetitivo. Tres días después de recibir la paga mi cuenta vuelve a ser la que siempre ha sido, el tío pesado con el que nadie quiere hablar.
Y cuando mi padre hace bromas pesadas sobre mis vacaciones pagadas o mi poco sutil manía pedigüeña me muerdo la lengua para no decirle que llevo tres semanas sin dinero, sin un sólo euro que pueda llamar mío. Para no llorarle en el hombro por la miseria que a veces me aturde (mucho más ahora que me dejo llevar por el deseo y me dedico al arte).
Y es una miseria miseriosa de saberme privilegiada pero a la vez no poder evitar añorar una época (futura) en la que no tenga que pedir a mis mecenas para comprarme papel de transfer, pinturas para tela o un sello que ponga PAGADO para reirme de mí misma...
¿Hay alguien que no piense que el dinero -en el fondo- es una mierda? (es una pregunta retórica, pero si lo necesitas, no dudes responder)..
PD. al mismo tiempo, he dejado de procrastinar y ando bastante productiva. Ésto lleva a mia a pensar que soy un Genio (trabajo en "condiciones extremas"), y a mi a plantearme si mi arte será Arte cuando (o porque) dé dinero o cuando yo me decida a decir mi arte sin tacharlo.

propongo y procrastino y actualizo

Todos los días me propongo algo nuevo.

Dicho así, suena fantastico.
Pero se ha convertido en un problema. Porque es lo único que hago: planes, tomo notas, hago pseudo-patrones,empiezo borradores, apunto fantasticas ideas de fantasticas cosas que me apetece-necesito-quiero hacer.
Suena fantastico, pero es un problema. Tengo tantos proyectos en la cabeza que no empiezo ninguno, está ademas, el “estar en casa” y trabajar en “mis cosas”.
Un día alguien me preguntará “pero, ¿qué son tus cosas exactamente?” y yo tendré que contestar, pues mira, mis cosas, lo que se dice mis cosas es:
blibliblablablibliblabla...

Porque nada es serio hasta que no hace dinero (o al menos eso dicen) y yo, dinero, dinero, no hago...hago felices a mis amig@s , a mi amor y a mi niña (con mis cosas digo) y sobre todo, me hago feliz a mi, que soy capaz de emocionarme como una niña con mis tipos del siglo pasado y ponerme a experimentar, jugar y mezclar colores...

asi que en el blibliblabla (suponiendo que hayamos llegado a esa parte de la conversación, algo inusual cuando la linea argumental es “que bonita-maja-lista-calva es esta niña tuya”) a mi se me va un pedacito de alma y se me descoloca el punto del cerebro en el que se situa la Fuerza de Voluntad.

El resto del tiempo, se puede decir que procrastino (mia me dice que no use esa palabra porque en castellano no existe –como son los filolocos- pero nada define tanto mi estado actual...) y que hago de mi capa un sayo, que me desespero a menudo y que ordeno el espacio sin parar a ver si en una de esas, mi cabeza se despereza y comienza a trabajar.
A veces, y sólo cuando se impone autocompadecerse, le hecho la culpa a la falta de tiempo, a la casa, que hay que recoger, a la ropa que hay que lavar, a la compra que hay que hacer... y me engaño y me relajo, y asi pasa el tiempo.

Y ahora, unos animitos ¿verdad que pasa? ¿verdad que a veces –y sólo a veces- es difícil ponerse a la tarea? CMG decía que la cuestión era empezar a dar puntaditas, que el resto vendría sólo...asi que, me pongo a ello.

Nota a pie de pagina: ¡procrastinar existe!

ACTUALIZANDO....ASI QUE ¿ERA ÉSTO?

estas son las cosas a las que me dedico.

no me da dinero, ¡pero me deja de un contenta!

Si es que se me da fatal...

te cuento rápido que mañana lanena más bonita del mundo y yo nos vamos de pueblos.
te voy a echar tanto de menos que no sé si acabaremos volviendo antes.
me llevo trabajo, trabajo, y trabajo.
ya te aseguro que no podré sacar tiempo ni para la mitad, pero es que se me da fatal no llevarme la casa a cuestas...
se me da fatal no tener la casa a cuestas, la habitación que compartimos y que tanto trabajo nos cuesta ordenar, mis cosas de trabajo, mis libros, mis tropecientas revistas, mis doce libros de consultas nocturnas, tus líos de ropa por el suelo, cubriendo toda superficie (plana, redonda,cuadrada y que se mueva)...
se me da fatal pensarte desde lejos, siempre imaginándote de despendole mientras yo deambulo abriendo y cerrando cajones con viejos bolis y recuerdos de fiestas pasadas,buscando misterios que contarte...
se me da fatal hablarte desde lejos, que ni la mitad de las cosas alcanzo a decirte, que me pongo adolescente a contarte tonterías cuando lo que quiero decirte es "quetequiero, quetechodemenos, quetepiensoenlasesquinas, quenoteolvidesdedormir8horas..."
se me da fatal no dormir contigo, con tu cuerpo que siempre encuentra el camino para llegar a mis curvas, desviándose de un sueño fácil para permanecer agarrad@s, para acompasar la respiración, para alargarnos un poco más...
un poco más
un poco más
.-.-.-.
no se me da fatal recordar que en ésas calles nos hablamos y desgranamos amor, que ésa casa recogió tu olor y tu risa. se me da genial.
y me quedo oblonga de pensarte.

Abriendo las ventanas, que entre el aire

he cambiado de sitio.
si te soy sincera (y aprovechando la falta de espacio en la otra casa de nubosidad), he pensado en dejarlo. a veces me asalta una terrible inquietud: estoy en la red como en fonseca. al fin y al cabo, no desgrano mis mejores pensamientos y no tengo oportunidad ni energía para escribir todos los días.
si te soy sincera, había pensado en dejarlo sin decir nada, como se deja a un novio que nunca lo fue, o a una peli que devuelves con recargo. no tengo tantos fanes como para que convoquen una mani en sábado.
pero, en cambio, he creado esta otra casa, que es más bien una habitación con vistas y he adoptado un nuevo nombre: Sila, la mujer ventanera, la que mira, la que observa, la que, de vez en cuando, se deja mecer por la brisa.
si te soy sincera, no sé si ésto cambiará las cosas...solo se que, de momento, me siento más liviana, ligera de equipaje. Christine tenía la enorme responsabilidad de seguir siendo aquella. Hoy me siento más otra que ella.Traigo dudas e inseguridades, pero sobre todo, una percepción nueva de la Belleza y el Tiempo.
asi que, si te quieres quedar por aquí, descálzate, tómate tu tiempo, pasea por las habitaciones, asómate a las ventanas, y, cuando acabes, tómate un café conmigo. eres re-bienvenid@

la foto sale de una de mis ventanas favoritas http://postsecret.blogspot.com/ , una comunidad artística y bloguera que reúne en su buzón secretos de todo el mundo, de ésos que sólo le cuentas a quien no te escucha.